Care Family înlocuiește instalatorul care scuipă în chiuvetă și se șterge de unsoare pe fața de masă!

Serviciu după serviciu...Stau în bucătărie să pregătesc cina. Masa de seară trebuie să fie o poveste care-i reunește și farmecă pe toți, de aceea va trebui să pregătesc ceva delicios și ușor, iar prezentarea să fie ireproșabilă. Conturez un plan de atac și încep să spăl legumele. Ghinion! Chiuveta s-a înfundat, mai mult de-atât s-a spart o țeavă și apa îmi amenință covoarele și parchetul scump. Oftez. Nu voi mai spune eu basmul culinar, că voi plasa o comandă la restaurant, dar problema țevei sparte va trebui rezolvată!
Un prieten îmi recomandă un instalator. Vine după o oră. Intră cu țigara aprinsă, mă salută, fără să catadicsească să-și scoată drogul din gură. Îi spun problema gândindu-mă că va acționa rapid.
-Mai întâi să-mi trag sufletul, îmi spune, în timp ce dumneavoastră îmi faceți o cafea fără zahăr! Am rămas fără țigări. Fumați?
Îi răspund fără diplomație că mă deranjează fumul și la noi nu fumează nimeni. Se face că nu înțelege și-mi cere un avans să meargă până la colț să-și ia un pachet să aibă la cafea.
-Știți, primesc bacșișuri grase fiindcă nu numai că-mi fac bine treaba, dar mă și deplasez cu mașina mea la fața locului!
„Ăsta o fi crezând că trebuie să mă duc cu țeava spartă la el acasă???” constat în timp ce-i întind banii de țigări încălcându-mi principiile:„Nici eu nu mă droghez, nici pe altul nu finanțez direct să se drogheze!”
La cafea îmi povestește cum a divorțat el și cât de bine știe să gătească. Între timp, apa din casă crește. Îl rog din ochi să se grăbească și să lase prostiile și îi arăt verigheta ostentativ.
-Gata, spune victorios! Se apucă băiatul de treabă!
Înainte de a se apleca sub masca de la chiuvetă scuipă în locul în care noi spălăm vase și legume și își scutură mucul de la țigară. Stă ghemuit preț de cinci minute, iese cu mâinile negre de unsoare și îmi cere un prosop. Plec să-i aduc unul, dar nu are răbdare să aștepte și se șterge pe fața mea de masă albă...
-Trebuie să mă duc în oraș să cumpăr ce-mi trebuie și să merg acasă să iau un dop din lemn pentru orice eventualitate, mă anunță sigur pe el!
„De ce naiba nu a venit pregătit că nu l-am chemat la vreun spectacol?”
-Nu pot pleca așa, îmi spune! Mașina mea merge cu motorină, nu cu apă, iar motorina costă! În plus trebuie să cumpăr materialele pentru reparație!
Îmi cere de la obraz 200 de lei. Îi dau, deși nu am nicio garanție că se va întoarce. Între timp iau apa din bucătărie și măsurile necesare ca să nu-mi fie casa inundată. Instalatorul lui Pește vine după două ore.Zâmbește, intră încălțat, scutură scrumul de la intrare, iar eu sunt un pachet de nervi...
Nimic din ce a cumpărat nu se potrivește, dar le pune la pachet:
-Și-așa dumneavostră nu vă folosesc, eu le pot utiliza la alte reparații. Dar faceți ochii mari, vă rog, să vedeți ce inventiv este băiatul! Până mâine vă fixez un dop de lem pe țeavă să nu vă mai curgă apa.
Improvizează și nu pleacă până nu-i achit manopera: 200 de roni.
Și afumată, și fraierită, și cu banii luați!
Caut cu disperare o soluție să nu-l mai văd și mâine pe Gâgă. Găsesc platforma de serviciii CareFamily unde totul este la vedere: prezentarea persoanei care se ocupă de servicii, experiența și calificativele, disponibilitatea celui ales și tariful serviciilor.

După ce mă înregistrez și solicit serviciile unui instalator, îmi notez și alte oferte tentante de pe platformă: bonă, meditații, menajeră, îngrijire bătrâni. Am noroc că instalatorul ales de mine este disponibil. Apare în 20 de minute. Se descalță, nu fumează, nu cere cafea, ci se apucă de lucru. Constat că a venit cu tot ce-i trebuie, iar când găsește dopul de lemn înfipt în spărtură începe să râdă:
-Sunteți o doamnă inventivă!
-Nu l-am pus eu, ci instalatorul care a venit înaintea dumneavostră, îi spun roșind.
Roșesc eu pentru stângăciile și neobrăzările lui.
-Presupun că nu v-a costat atât de scump reparațiile...
-Ieftin, ieftin de tot! Ieftin ca braga, spun repede să nu fiu obligată să-i dau detalii!
Într-o oră termină totul. Îmi cere voie să meargă la baie să se spele pe mâini. Mă ofer să-i fac o cafea și să-l servesc cu o prăjitură înainte de plecare. Merită din plin. Acceptă din politețe și îmi comunică prețul. Suma este un sfert din ce a jumulti de la mine bădăranul care mi-a scuipat în chiuvetă și s-a șters pe fața de masă!
Suntem amândoi mulțumiți și ne despărțim ca doi prieteni. Îl voi recomanda fără rezerve tuturor cunoscuților care vor avea aceeași problemă!
A doua zi, către seară, ghiciți cine suna la ușă! Instalatorul cârpaci. L-am invitat să stingă țigara, să se descalțe și să intre, apoi l-am condus victorioasă în bucătărie. Când a văzut că totul este perfect a făcut o criză de isterie:
-Și eu am venit degeaba până aici! Trebuia să dați un telefon să mă anunțați. Mașina mea consumă multă motorină, iar aceasta nu se dă gratis, cucoană! Pot să capăt măcar o cafea și bani pentru un pachet de țigări că tocmai am rămas în pană?
I-am spus că-i mulțumesc pentru colaborare, dar aștept musafiri. Vine în vizită cel care l-a recomandat cu familia. S-a ridicat brusc și s-a precipitat către ieșire:
-Sper că nu aveți nimic să-i reproșați, mi-a spus!
În vitrina din sufragerie am pus dopul de lemn ca la expoziție să-mi amintească de naivitatea mea în relația cu anumiți instalatori grosolani...